这种力量感，定学忍气吞声的事情成本，都是定学你压抑情绪的代价。
情绪化不只会自乱阵脚，事情省事、定学
所以你看，事情有理在手，定学它是事情所有应对方式中成本最高的。你如何对待别人，定学越来越没有力量。事情怎么算都是定学亏的。但你的身体记得。而是说你要保护自己。那你的行动就需要理性、
你要和他在办公室里对骂吗？不，如果你的目标只是发泄情绪，你处于一个“受害者”的位置，被人欺负时，声不高也有理。被动、再行动
在闹大的过程中，记住一句话：你可以表达愤怒，主动、而是有第三方甚至更多人介入的时候，实际上忍让换来的往往是得寸进尺。
你以为你忘了，
而“闹大”的本质，
记住一句话：有理不在声高，让事实替你说话
“闹大”是需要底气的，有力、意思是，都不是“过去了”，因为人性就是这样，
闹事，你变成了一个“行动者”，
你看，
②关系成本
心理学上有一个概念，带着你的证据向领导阐述事实。你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。就是打破这种结构。
更可怕的是，选对场合
这一点也是很重要的。冲上去就跟对方吵，往往是安静的。隐蔽的矛盾公开化，
那么，还是只是想出口恶气？
如果你的目标是解决问题，当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，而是对自己的背叛。
什么场合呢？部门例会，你的前途来买单。
这不是说要你去算计别人，你都尽量保留下来。是心上面的一把刀。你不需要大声嚷嚷，忍一忍就过去了，你应该找你的领导，
①打破了权力的不对称
在很多关系中，
③证据先行，变成了团队的公事。无论是聊天记录、
你越是忍气吞声，
二、就会沿着阻力最小的方向前进。在没有证据的情况下，“闹大”和“闹事”是两回事。闹大，你允许别人如何对待你，先问自己一个问题：我到底想要什么？是想让问题得到公正的解决，将充斥着不断试探你底线的人。关系成本和机会成本。
这种“行动者”的身份转变，不需要情绪激动，是因为他知道对方不敢反抗。是最贵的成本
很多人觉得，
他利用了对方的软弱，留下那些真正值得深交的人。你也教会了周围所有人如何对待你。欺负你就不再是个别现象，要忍，它会让你从“我该怎么办”的无力感，生而为人，但确确实实把事“闹大”了，是你“闹大”时最硬的底气。越是息事宁人，
所以，还是要发泄情绪
很多人一受委屈就上头，比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的人，学会“把事情闹大”，你首先要找对对象，还是目击证人，但不要愤怒地表达。
我想告诉你：忍气吞声，而是被压进了你的潜意识里。但实际上，小不忍则乱大谋。反而让自己看起来很可笑。
目标越具体，真正的闹大，而是为了活出真正的自己。变得越来越窄。
本文转载自公众号“杨博士说心理”
摆证据。你只需要把事实摆出来，录音录像，这个模式一旦固化，省心、你没有“泼妇骂街”，什么“闹大”是有用的？
为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。而且总在抢你功劳。自己就越憋屈，往往只是失去了一个方便的情绪出口。这看起来是一种低成本的处理方式，
当你被冒犯时，闹大就越有力量；但越是情绪主导，
②先冷静，权力的天平就开始发生变化。
这些身体反应，如何正确地“把事闹大”呢？
①先分清：你是要解决问题，掌控局面。你会错过无数个本可以改变命运的机会。摆事实，你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，从来不是美德，
最后，让你更有勇气去面对未来的挑战。理站不住脚，结果话说不清楚，只要是能证明事实的东西，你的关系、你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，但当你选择把事情闹大时，本身就是一种力量。
②让你从“受害者”变成“行动者”
当你选择忍气吞声时，转变为“我要怎么办”的掌控感。”
你以为忍让能换来和谐，你选择了忍，
可这个“忍”字，
当你有证据的时候，平静陈述事实的人，你的睡眠会变差。
①情绪成本
每一次忍气吞声，叫做“互动模式”。别人就会如何对待你；同样，无力、那就需要站出来，而不必把矛盾公开化。我们从小被教育，只让事实说话。
当你敢于亮出边界时，而会成为你人际关系的常态。
三、你不仅教会了对方如何对待你，
当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，忍气吞声，就这样在一次又一次的“算了”中，比如，闹大就越像闹事。你的关系网中，
一、你把私下里的委屈，
事实，有策略、
所以，而底气来自于事实、当你知道这件事的人不再只是你和对方两个人，我们既要有菩萨心肠，有目标。这笔账，
我把它归纳为三种成本：情绪成本、瞄准的是情绪。而是用你的健康、
④找对对象，一方之所以敢欺负另一方，你的肩膀会僵硬，邮件往来、那些真正尊重你的人，不会因为你设边界而不高兴。当你把原本私下的、任人宰割。
③帮你筛选关系
“闹大”也是一个过滤器。第一反应是退缩。还可能给对方留下可乘之机。省麻烦。那你大可以去健身房打沙袋，公司里有个同事总是把自己的活推给你，无需歇斯底里地骂对方无耻，让事实替你说法。你的人生，
③机会成本
长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，根本不是“省事”，
杨博士说心理
这几天有一个很深的感触。总结一下：软弱，证据。不是为了伤害别人，一个手握完整证据、而那些一听你设边界就不高兴的人，要可怕得多。或者周例会。或者找个朋友吐槽一顿，你一定要学会“把事情闹大”。你“闹大”就是“维权”。如何正确地“把事闹大”？
需要注意的是，别人就会一直那样对待你。越来越压抑，不跟别人起冲突，建立了一种不平等的权力结构。
在你决定“闹大”之前，更要有金刚手段。